Sé lo que siento, quiero que estés conmigo ahora.

Todo empezo ayer, cuando volvi de mi ultima salida del día, una que fui con Antonela. Llegamos a casa, me bajo del auto y no sé porque a ella se le ocurrió decir Jack. Si, dijo Jack, en ese mismo instante mi mundo se cayó como un plato de vidrio y si, se puede decir que se rompio de la misma manera. Para ustedes seguro es una pelotudez, seguro se deben estar cagando de risa en este mismo instante y si me tuvieran cerca me irian a buscar para reirse en mi cara, lo sé. Pero para que no pase esto les voy a contar porque razon me dolio tanto. Imaginenselo para hacer todo esto más facil, están caminando por la peatonal de Quilmes, es 8 de enero, son casi las 5 de la tarde, un hermoso día de verano, ni una nube en el cielo y el sol brilla a más no poder. Caminan directo hacia Mcdonalds, es la primera vez que van a verlo, tienen a su hermana al lado, contenta, haciendote recordar la pelicula Titanic, la parte en la que Jack queda congelado, repitiendo cada vez más como Rose se lamentaba cuando decia su nombre. Al final dice: ahora vos sos Rose y a el le voy a decir Jack (despues de ese día jamás le dijo asi, pero a veces se le ocurre repetir esa parte de la pelicula), despues de esto lo encontramos a él, estaba esperandome sentado en frente de Mc, apenas lo veo, se levanta y me da el abrazo más hermoso y largo de mi vida y despues me dijo que me amaba. Listo, volvamos al presente. Antonela me dice Jack, me acordé de todo esto, me puse mal, me bajonee el doble, y esta vez queria algo más que leer historiales o ver una foto para sonreir. Queria un abrazo, queria ESE abrazo, queria que me lo de ÉL. (y todavia lo quiero)
Despues de un rato me olvide, pero pasó algo peor, algo que presentí. Si, fue algo increible. 
11 de la noche, 21 de julio. Daniela termina de cenar, le agarran nauseas, va al baño. Cierra la puerta  y magicamente las nauseas desaparecen, se mira en el espejo, nota algo raro, una sensación que tal vez sintió antes pero que no recordaba como se sentia. Cayeron una, dos, tres, cuatro lagrimas, despues fueron seis, más tarde fueron once. Hasta que esconde la cara con las dos manos, se sienta en el piso y empieza a llorar desconsoladamente. No sabia porque, pero habia algo que le carcomia la conciencia, que no paraba de repetirse, 3 palabras: NO TE QUIERE. Eso la puso peor, si no la queria no podia verlo, si no lo veia nunca iba a volver a tener uno de esos abrazos.
Eso pasó, despues de esto, para que nadie note nada, estuve un rato más calmandome, me lavé la cara y salí. Ya no habia nadie en la mesa, aproveché y me fui a acostar, estaba demasiado agotada como para hacer algo, pero primero me aseguré de que en internet estuviera todo en orden (en ese momento parecia que lo estaba), me quede en la cama, tranquila, pensando otra vez en ese abrazo, queria que me abrazara, tenia que abrazarme, sentia que no iba a dormir si no lo hacia. Media hora acostada, al final fue como lo pensaba, no podia dormir, necesitaba ese abrazo. Di vueltas, vueltas, más vueltas en la cama. Hasta que se hizo la 1 y algo. Viene Antonela, me abraza fuerte(no entendia porque),  me dice que tiene malas noticias. Me cuenta "X se casó con X" (facebook) me habla de los comentarios que habia, como fue la cosa, blablábla. Ésta vez se me cayo el mundo, el corazon, la cabeza, LA VIDA al piso, y no se rompio como un plato, fue como tirar un televisor desde el mueble más alto de una casa. Ahi entendi todo. Despues de esto le siguió un "queres que duerma con vos?" de Anto, obviamente que no le iba a decir que no, me sentia sola, fria, muerta y odiada. Con el poco aire que me quedaba entre ese nudo enorme de la garganta le dije que Si. Me dijo que se iba a lavar los dientes, y no sé que más, no la escuche, no podia escuchar, mis oidos estaban tapados y lo unico que escuchaba era que mi cabeza me decia "TE ODIA, TE ODIA, TE ODIA, TE ODIA" incanzablemente. Empece a patalear con todas mis fuerzas y a llorar desconsoladamente (otra vez), sentia que me ahogaba, pero no me importaba, me dolia, me dolia mucho. (ME DUELE) Vino Anto a tratar de consolarme y me abrazaba. Estuve llorando así 2 horas (si, 2) hasta que el dolor de cabeza y el cansancio me ganaron y me quede dormida.
Hoy me desperté para ir al centro. Caminé un par de avenidas (no todas las que me camino siempre, hoy no llegué a estar 5 horas ahi, me sentia demasiado mal como para quedarme 12 horas como siempre). Cual caminé? SI GENTE, La avenida Santa Fe. Soy una masoquista-puta-reventada. Pasé por la bond, no me animé a entrar, me quede en la vereda sentada cantando Laura no está, Laura se fué ♫ dije eso minimo 15 veces. Creo que quize decir algo con eso, inconcientemente, pero tendriamos que cambiarle el "Laura" por.. ya saben. Me quedé ahi un monton de tiempo, mirando para todos lados, como si lo estuviera esperando, como si hubieramos arreglado una cita, como si fuera a caer del cielo. Seguia buscando ese abrazo que me iba a dejar tranquila, que me iba a dar paz. Y no, no aparecio, y a mi me agarraba frio. Eran las 2:45 cuando vi el reloj y decidi levantarme e irme al Alto Palermo. Caminé, pasé por "planeta cartoon" (me puse PEOR, laconchadelalora) compré un vestido que seguramente va a ir a parar al fondo de mi ropero. Fui a Starbucks, pedí un frappuccino, me senté afuera. Mientras lo tomaba miraba a la gente que estaba a mi alrededor, cuantos fumaban, cuantas parejitas habian, los que cruzaban la calle, los que se sacaban fotos y tenian pinta de turistas, etc.Entre todos esos vi una chica que lloraba, aunque suene feo me sentí mejor, me di cuenta que no era la unica que estaba mal. Empezo a oscurecer, entonces agarré el frappuccino, y me fui a tomar el subte. Llego a casa, me conecto, no está, entonces estoy sola, tengo frio, me siento una estupida (la que todos odian). Escucho Massacre (resurrección), necesito su abrazo y lo necesito urgente. Alguien se puede morir por falta de afecto?,  porque yo siento que me estoy muriendo.