Aver, hoy voy a hablar un poco de mí, como una “descripción” ya que nunca me puse a pensar si soy así o asá. Mm, no sé como describirme, me siento bastante diferente, me pasa con la gente, en general, es como si fuera de otra especie. Soy mutante, no me quedo en el mismo lugar mucho tiempo, no pienso siempre lo mismo de las cosas. De pocas cosas estoy segura: me llamo Daniela y me gusta pedirme un cuarto de helado mitad de tramontana y mitad de chocolate blanco, bailo asquerosamente bien(todo lo que tenga que ver con la palabra “arte” alguna vez lo hice en mi vida, y lo hice bien. Y a veces me molesta), mis papás me malcriaron bastante ya que soy la tercer hija de 2 personas bastante “adultas” (para no llamarlos viejos chotos), nunca me dormí en el cine(no entiendo a la gente que se duerme tampoco), tengo dos hermanos, no puedo dormir cuando escucho ruido de otras personas(odio cuando suspiran mientras duermen, LO ODIO), estoy en 3° año, soy fóbica a las agujas, tengo catorce años recien cumplidos, me deprime que sea de noche, volver a casa despues de una buena salida, nunca entendí porque mi hermano eligio mi nombre, mis marcas preferidas son Complot y A.Y. not dead, no me gusta desayunar pero lo hago obligadamente ya que sino sufro desmayos espantosos, mi banda preferida es Smashing Pumpkins y no puedo cocinar si no es con ayuda(en realidad no puedo hacer nada sin que alguien me ayude). Ahí esta lo que hay que saber para saber de mi.
En mi casa tengo una biblioteca enorme, aunque solo lei una enciclopedia de Astronomia, novelas y algún que otro cuento que jamás termine y los dejé por la mitad, eso si, pasaba 12 horas diarias adelante del televisor, me perdí la vida demasiado encerrada.
Durante mi infancia tenia una o dos amigas importantes(una de ellas era mi prima) que se fueron desvaneciendo con el tiempo y los sucesos. Viví una infancia bastante solitaria. Me gustaba encerrarme en el baño a mirarme al espejo, me miraba al espejo y hacia caras. A veces hasta lloraba. Mirarme al espejo me daba ganas de llorar. Sin explicación las lágrimas brotaban: me gusta verme llorar, el que diga que no le gusta miente(a veces me animaba a llorar y que otros me vieran, pero siempre mis papás me trataban de “artista” y no me daban bola) Sino, inventaba conversaciones con alguien y me miraba al espejo a ver como era mi cara cuando me reía, cuando me sorprendía, cuando sacaba la lengua, cuando intentaba ser sexy, cuando levantaba una ceja, cuando me daba vuelta rápido y el pelo me cubría la cara. Mi cara pensativa, mi cara de interés por lo que me están contando, mi cara de "estoy entendiendo lo que me decís", mi cara de "no entiendo una mierda lo que decís", mi cara de "me duele acá" y mi puchero por si mis padres no me daban lo que yo quería. Y si, mis viejos nunca me daban la bola que yo quería: esa no era una cara que tenia que ensayar. Tenia algunas costumbres que todavía hoy conservo. Por ejemplo, cuando termino de ducharme y en el espejo del baño queda empañado, me miro y dibujo cosas o escribo pedazos de canciones. Si, soy boluda, lo sé, pero bueno. Odio que me digan que hago pendejadas, que hablo como pendeja y que nadie se de cuenta de que SOY UNA PENDEJA, pero ellos se dejan llevar por la edad que aparento, ya que tengo la cara bastante arruinada y un cuerpo que creo que no es de una chica de 14 años, me molesta tambien a las que se autocritican solo para que la gente les diga lo contrario, los mentirosos, los falsos, los vuelteros, la gente ruidosa y bueno, tantas cosas odio, creo que no podria terminar nunca esto, aunque tampoco quiero terminarlo, porque no sé terminar las cosas, nunca pude terminar algo bien. Me gusta empezar, y escribir escribir escribir, pero nunca pude terminar. Y ahí vienen mis dudas como la de ahora “lo subo o no lo subo?” es lindo, pero termina horrible, no tiene gracia, pero habla de mí, soy una ridicula, no puedo subir esto, y cosas asi que hacen que yo borre todo y todo lo que escribi se vaya a… ustedes saben. Si, soy complicada.
